Rezistenta iPhone 3G

Stau si ma gandesc daca a rezistat si la partea cu sapun :))

Alta faza penala

Nu stiu =))))

Super tare

Un interviu CRIMINAL

Cum te numesti, Domnule ?
/Petru Potopeanu/

Si ce lucrezi ?
/Prepar pesti pentru pulverizat./

Bine, dar ce anume operatii faci ?
Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini
pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi./

Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
/Poftim ?/

De ce vorbesti numai cu "P"?
/Pai pot pronunta pe P perfect perceptibil/.

Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
/Primesc./

Pe cit ?
/Pun prinsoare pe patru poli !/

S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
/Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale,
pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane./

Si ce vin bei ?
/Pinot, pelin, porto./

Si ce desert ?
/Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici./

Dar inghetata obisnuesti ?
/Putin profiterole, parfait ( parve..)./

Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
/Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri./

Dar vara ?
/Pescuiesc./

Si iarna ?
/Patinez./

Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
/Pot/.

Asta nu o mai cred. Spune-o !
POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
/ "Prin pustiuri, peste pietre,/*
/ Pasari, pilcuri pribegesc,/*
/ Parasindu-si puii proprii/*
/ Pe pamintul parintesc./*
/ Prima pasare, pilotul,/*
/ Plescaia puternic pliscul,/*
/ Patina privind pamintul,/*
/ Pajistea, padurea, pliscul."/*

Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat?
/Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi.
Pa!/

Vad ca am pierdut.
/Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului./

Platesc.
/Pune paralele pe portofel./

Inca o intrebare.
/Poftim?/

Ce adresa ai matale ?
/Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod./


Dom'le , esti mare ! La revedere...

/Pa/

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
4.- Nu ti se fura la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 2.5 in loc de 120 lei.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 500 lei in loc de 3.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
14.- La luna de miere sau in vacantza ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele deschise, si ce daca!
27.- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
28.- Cozile la WC sunt de 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC e prea murdar".
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercind sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mina de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartamentul tau de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti ratzionaliza orice fraza au un simplu "da-o in p... m...!" .
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de prajituri lasate de copii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB

Perle ORANGE

SUPER-PERLE DE LA ORANGE

Cele mai tari perle... la 411 (operatorii discuta cu clientii)
Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy:

Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...

Mare-i gradina telefoniei mobile!


- Ce tip de telefon aveti?
- Mobil !


"Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."

Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?................


"Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"


"Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).


As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

Curriculum Vitae UNIC

CV unic si original

   Obiectiv:
   Obiectivu meu secret e sa ma angajati. Asta vreau de fapt, pentru ca nu mai rezist in constructii. Va rog din inima sa va rupeti 2-3 minunte si sa vedeti de ce sunt in stare.

   Salariu: 1600,00 EURO / luna

   Beneficii: Niste sefi atenti cu mine, care sa ma inteleaga si sa ma iubeasca pentru cum stiu eu sa-mi fac treaba. Totodata, munca mea ar fi in van, fara masina de serviciu, telefon, treining si pantofi. Recunosc ca mi-as mai dori un colectiv unit, serios, dispus la program prelungit si nemultumit de nivelu salariilor. In final - asta e un vis mai vechi - as vrea sa pot merge pe apa, ca Mantuitorul, macar o zi pe saptamana. Bunica sta intr-o zona inundata.

   Tip job: Part time, Full time, Project Based
  

   Departament: Public Relations, Mass Media/Jurnalism, Advertising/Agenti publicitate, Servicii Secrete/Servicii Paza Protectie

   Oras de domiciliu: BUCURESTI >

   Oras de lucru: Bucuresti, Cluj-Napoca, Iasi, STRAINATATE

   Nivel Cariera: Entry-Level/Primii 3 Ani Exp
 

   Disponibil: Oricand
 
   Experienta:

   Departament: cercetare

   Oras lucru: Oriunde
 

  Salariu: CONFIDENTIAL
 

  Domeniu Activitate Firma: Deci societatea la care lucram activa in domeniul adevarurilor general acceptate. Obiectu de activitate al firmei era sa-i faca pe clienti sa-si dea seama ca se poate si mai rau decat credea ei ca se poate. Intr-un fel, noi le faceam un serviciu. Venea oameni la noi cu greutati, isi depuneau banii (aveam dobanda buna tare) si asteptau sa castige cat le promiteam noi. Noi insemnand eu si cu un preten de-al meu Costel. In momentul in care ii fraieream - pentru ca da, ii  fraieream - oamenii isi dadeau seama ca le era mai bine inainte sa vina la noi. Ii ajutam astfel, chiar printr-o metoda neortodoxa, sa realizeze ca castigurile materiale sunt efemere si nu le iei cu tine in mormant. Dintr-un sondaj realizat dupa ce am dat si noi faliment, a rezultat ca peste 83 % din cei pe care i-am fraierit n-au mai fost niciodata fraieriti de alta banca. Ei, si daca privim inapoi si tragem o linie, asta si am dorit de fapt.

   Responsabilitati:Pentru ca am o fatza charismatica si doi ochi extrem de patrunzatori,  responsabilitatea mea era sa-i ametesc pe clienti. Fiind expert in limbaju nonverbal si cunoscand in detaliu tehnicile de persuasiune folosite de indieni, am reusit, pe parcursul a 2 ani de zile, sa imi dezvolt un sistem infailibil de smecherii bancare. Recunosc ca au fost si oameni care s-au prins ce fel de vulpoi sunt si am suferit mult din cauza asta. Dar niciodata nu m-am dat batut, pentru ca, asa cum zicea si Einstein: "Nu incerca sa ajungi om de succes. Incearca sa ajungi om de valoare".
 

   Recomandari:Nu-mi place sa ma laud, dar imi permit sa subliniez faptul ca pot fi recomandat cu usurinta de orice politist sau procuror din Bucuresti. Lasand la o parte functionarii MAI, legaturile mele cu diverse personalitati din lumea buna a capitalei - Ana Lesko, Sarmalele Reci, Bamby sau Indigo - sunt deja cunoscute, asa ca le voi trece si pe ele pe lista celor care imi pot da, la nevoie, o recomandare tzeapana.
    Realizari:La inceput n-am avut nici o realizare in firma, pentru ca era
si campionatu mondial de fotbal si ne mai uitam la meciuri. In timp insa, am dovedit superiorilor ca nu degeaba au avut incredere in mine cand mi-au intins un deget. Am inceput sa lucrez peste program, sa lucrez acasa, sa lucrez in somn, am devenit atat de obsedat de munca mea incat mi-am si scris pe un tricou cu pixu "Munca inobileaza pe om. Munca e bratara de aur". Cum era de asteptat, sutele de ore sacrificate in favoarea carierei mi-au afectat insa viata sentimentala, pe cea spirituala si circulatian periferica. Cand mi-am dat seama ce se petrece cu mine - ca mi-a spus o matusha ca arat rau - era deja prea tarziu. Ajunsesem sa ma fraieresc si pe mine cu bani.

   Beneficii:Sigur ca am avut bonuri de masa, sigur ca am avut masina,
sofer, asigurare de viata si alte si alte beneficii, pe care nu le mai tin minte deoarece mi se pareau absolut normale la acea data.

   Educatie

   Studii:

  Am terminat la propriu liceul "Stefan Moisil Budashu" din Bucuresti, sectia viticultura. Am fost singurul din generatie care a obtinut in fiecare an premiul unu, doi si trei. Dupa liceu, am facut o pauza de 2 ani, ca sa ma distrez si sa-mi traiesc viata la max. Dupa aceasta intrerupere am intrat cu pila la Facultatea "Ion Ionescu de la Cluj", din Iasi, la sectia - Latina si mecanica fina.

   De ce sa mint, nu am.


   Cursuri, certificari & premii

   Mi-am luat doctoratul in psihologie infantila, cu teza "De ce ne iubesc femeile in zilele cu sot?" (coordonator proiect - domnul Marian Vanghelie). * Finalist al festivalului "Un copac cu flori", unde m-am dus sa protestez ca nu inteleg titlul. * Atestat cu diploma de clarvazator, certificat ISO 9001, eliberat de Consiliul Judetean Caracal, pentru faptul ca am prezis rasturnarea carutei.

   Aptitudini
   Limbi straine(Scris,Vorbit,Citit):

  Portugheza (avansat,incepator,avansat)
  Turca (bun,avansat,bun)
  Cunostinte PC:
  Pot spune ca sunt o persoana care tine pasul cu noua tehnologie. Cunosc
la perfectie programele Winamp, Opera, Google si kituri.

   Alte cunostinte, aptitudini sau observatii relevante pentru CVul tau
  - pot sa imi dau degetul peste cap;
  - sunt o persoana gospodara, atrasa mereu de ceva nou;
  - urasc minciuna, calomnia si etichetarea;
  - simt nevoia sa am si eu un preten cu care sa vorbesc;
  - imi place sa dorm in fan;
  -va rog din suflet sa ma angajati, ca nu mai rezist in constructii;

  Mini interviu
  1. Care este cea mai mare realizare profesionala de pana acum?
  Faptul ca am avut unde ma duce si de unde veni.
  2. Care este cel mai mare esec profesional de pana acum?
  Mi-am luat, din greseala, salariul in avans, intr-o zi cand nu era nimeni in firma.
  3. Unde va vedeti peste 5 ani?
  Pe DN 81.
  4. Care este cel mai mare vis pe care-l aveti? Care este idealul dumneavoastra in cariera?
  Mi-ar place tare mult sa pot face ceva deosebit si folositor in acelasi timp. Nu cum am facut pana acum.

  5. Care este jobul care credeti ca vi s-ar potrivi cel mai bine?
  Creator de reclame mascate. A doua optiune ar fi paznic, pentru ca poti sa dormi la munca.
  6. Descrieti compania ideala in care ati dori sa lucrati?
  O companie unde sa avem totul la discretie: pixuri, hartii, cerneala..
  7. Care este departamentul in care doriti sa lucrati ( aveti dreptul la o singura alegere )? Explicati de ce credeti ca sunteti potrivit si de ce ati facut aceasta alegere!
  Nu ma intereseaza in ce departament lucrez si va explic si de ce. Sunt disperat.
  8. Detaliati personalitatea dumneavoastra ( hobbyuri, aspiratii, ce va motiveaza, stil de viata si lucru, etc ).
  Dupa cum se stie am o personalitate complexa...un stil aparte, o imbinare de hard compact rock cu city house si etno. A fost foarte frig la filmari, dar am rezistat, pentru ca am avut o echipa minunata. Profit de ocazie sa o salut pe mama.

                                                                      Cu stima,
                                                                          Costin Paun

Eperiment

Iata un experiment legat de efectul berii asupra barbatilor:

Povesteste un tip...
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi:
- "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente "in vivo" a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute si in plus: impreuna! Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect.
E clar ca berea contine hormoni feminini .

De-ale lor

Jean Cocteau:
"Estetica esecului e singura durabila"
Albert Einstein:
"Este mai greu sa dezintegrezi o prejudecata decat un atom"
"In tinerete am crezut ca doua lucruri sunt infinite in lumea asta: universul si prostia omeneasca. Acum sunt convins ca universul e finit"
Sergiu Dan:
"Ceea ce numim intelepciune la persoanele in varsta, e doar neputinta lor de mai face prostii"
F. Nietzsche:
"Poporul este ocolul naturii pentru a ajunge la sase-sapte oameni mari"
B. Franklin:
"Din ce cunosc mai bine oamenii, tot mai mult imi iubesc cainele"
Proverb arab:
"Un barbat nu poate avea toate femeile, dar e bine sa incerce"
H. Ibsen:
"Prietenii sunt de temut nu prin ceea ce vor sa-ti faca, ci prin ceea ce te impiedica sa faci" (vezi Tariceanu - Patriciu)
Mark Twain:
"Civilizatia este inmultirea la infinit a nevoilor de care nu ai nevoie"
Albert Camus:
"Omul este intotdeauna prada propriilor sale adevaruri"
Nicolas Boileau:
"Un prost gaseste intotdeauna unul mai prost care sa-l admire"
G.B.Shaw:
"Libertatea inseamna raspundere, de aceea majoritatea oamenilor se teme de ea"
"E periculos sa fii sincer, daca nu esti in acelasi timp si nebun

Virusi

Atentie la virusi! Iata mai jos o lista ca stiti de cine sa va feriti:
1) Virusul Universitar
60% din computerele infectate pierd 38% din date, in 14% din cazuri exista o toleranta de de 3.5 %.
2)Virusul ISDN
Iti aduce aminte din 10 in 10 minute ce minunat este sa ai legatura telefonica digitala;
3) Virusul O.J. Simson:
sustine cu tarie ca nu ar fi sters niciuna din datele tale. Promite ca va cauta virusul care a facut asta.
4)Virusul AOL
Computerul se opreste la fiecare 5 minute si cere mai multi bani.
5) Virusul Madonna
Iti canta un cantec, iti ia toti banii din banca si comanda pantofi de design.
6) Virusul Borg
Asimileaza toate datele din computer. Nu are rost sa te impotrivesti.
7) Virusul GSG9
Sustine ca datele l-au amenintat si acestea au fost sterse din motive de autoaparare.
8)Virusul "Corectitudinea in politica"
Se autodenumeste, in loc de virus, "microorganism electronic".
9) Virusul Mecanic
Iti testeaza sistemul timp de trei saptamani, nu gaseste nicio greseala si iti trimite o nota de plata de 200 de dolari.
10) Virusul TAROM
Te afli in Constanta si datele tale la Oradea.
11) Virusul "Dreptul la viata"
Nu iti permite sa stergi fisiere, ci iti cere sa cauti o alternativa .
12) Virusul capitalist
Nimic nu mai functioneaza, dar el iti povesteste ca totul ar fi in regula.

Bancuri

Cateva bancuri super dragute , dar care spun adevaraul !

Se poate pune baza pe domnul Tariceanu ?
...Da, dar incercati mai bine cu acid !

Ce are Constantinescu lung, Geoana scurt, Madonna nu are, desi il foloseste, iar Papa are, dar nu-l foloseste?
... Numele.

Ce e foarte mare, face mult zgomot, consuma 20 l de benzina pe ora, scoate fum enorm si despica firul in trei ?
... Aparatul romanesc de despicat firul in patru.

S-ar putea introduce comunismul in Elvetia?
... Da, dar ar fi pacat.

Trei canibali, la masa, in restaurant.
- D-le, am mancat ieri un american gras si mi s-a aplecat.
- Esti fericit, d-le, eu acum trei zile am nimerit un roman, numai piele si os, ma dor gingiile si acum.
- D-lor, sinteti norocosi, eu am mancat un rus acum o saptamina si de atunci umplu buda de decoratii!

Ben Laden:
Daca voi americanii sinteti asa de corecti, de ce in Star Trek apar albi, negri, chinezi, extraterestri, dar arabi nu apar deloc?
George Bush:
Pentru ca actiunea se intimpla in viitor.

- D-le Vadim, ati fost la gradina zoologica?
- ... Da!
- Citi ani?

 De ce sint preferate tot mai mult liniile aeriene americane ?
... Deoarece te lasa direct la birou!

Ministrul Apararii, la pas, prin Bucuresti. Linga un fast-food, patronul il saluta respectuos.
- Dar de unde ma cunosti?
- Am fost cadru militar, am iesit la pensie "cu ordonanta", iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
Linga un butic, la fel, linga un chiosc, la fel... istoria se repeta.
Ajunge la metrou. La intrare, un cersetor il saluta si el.
- Aaa, tot fost militar, pensionat "cu ordonanta"?
- Nu, d-le ministru. Eu inca sint cadru activ!

Un pescar, pe marginea lacului. Evident, prinde pestisorul auriu...
Pestisorul: Zi repede, ca-s ocupat.
Pescarul: Pai... as vrea sa fiu prim-ministru...
Pestisoru: S-a facut! (Si sare inapoi in apa.)
Pescarul: Dar... celelalte doua dorinte???
Pestisorul: Celelalte... vin de la sine!

James Bond intra intr-un bar, in Bucuresti. La o masa, o blonda super, plictisita rau. Celebrul agent i se adreseaza:
- Bond... James Bond!
- Off... f*** off!

Eminescu, trecind printr-un binecunoscut parc bucurestean, locul preferat de intilnire al unei anumite minoritati:
"Pe linga plopii fara sot adesea am trecut,
Puteam sa trec si printre ei, da' nu mi-ar fi placut..."

Un roman si un japonez, in P-ta Matache.
- Ma, tu in Japonia, cite ore lucrezi?
- Eu lucrez 8 ore. Dar tu, in Romania?
- Pai si eu... Da` pentru cine lucrezi?
- Eu lucrez 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat si 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi?
- Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, noi sintem republica si ce treaba am eu cu Japonia!

Regizorul, catre actrita din rolul principal:
- Daca faci tot ce-ti spun, vom avea un Oscar !
- Si daca-i fata, ce nume-i dam ?

De ce s-a retras Stolojan din cursa prezidentiala?
... A primit un sms de la un prieten:
"Don't be sad, don't feel blue, Frankenstein was ugly, too."

Sfaturi pentru activitati intr-un lift.

1) cind e doar o persoana in lift, bate-o pe umar si dupa aceea spune ca nu ai fost tu
2) apasa pe butoane si pretinde ca ti-au dat socuri
3) intreaba daca poti sa apesi butoanele pentru altii, dar apasa-le gresit
4) tine usile deschise si spune ca astepti un prieten, dupa un timp lasa-le sa se inchida si spune "Salut Andrei, ce-ai mai facut?"
5) lasa sa iti cada un pix si daca cineva se apleaca sa-l ia, tipa la persoana respectiva "hei, ala-i al meu!"
6) instaleaza-ti biroul inauntru si cind intra cineva intreaba-l daca are programare
8) cind se inchid usile anunta-i pe ceilalti "E in ordine. Nu va panicati, de cele mai multe ori se deschid din nou!"
9) spune celorlalti ca le poti vedea aura
10) striga: "Imbratisare de grup!", dupa care imbratiseaza-i.
11) daca toata lumea tace, ofteaza dureros si tipa "Taceti, va rog, taceti odataaa!"
12) deschide usor servieta si in timp ce te uiti inauntru intreaba: "Ai destul aer?"

Un "smecheras" catre o blonda:
- Parca v-am mai vazut pe undeva???
- E posibil, trec foarte des pe acolo.

Esti bolnav de informatica?

Raspunsul este da, daca:

1)In fiecare dimineata iti faci un backup;
 

2)Ultimul tau gand inainte de a adormi este "shut down complete";
 

3)Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cat de saraca e interfata utilizator;
 

4)Faci dublu click pe butonul de la lift;
 

5)Apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti;
 

6)Cand vorbesti de numere rotunde, te gandesti la 16,32,64,128,256,1024,2048...;
 

7)Iti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail decat pe cea postala sau decat numarul de telefon;
 

8)Cand inchizi o fereastra, degetele tale se pun in mod automat in pozitia Alt-F4.

Bine ati venit !

       Astazi 1 noiembrie , voi incepe sa scriu in acest blog despre diverse chestii , lucruri si asa mai departe .

Stiti ce ma uimeste in lumea asta ? Faptul ca nimeni nu pretuieste nimic , faptul ca desi stim cu totii ca nu e bine ceea ce facem , noi facem in continuare acelasi lucru , iar daca suntem intrebati de ce facem asa , raspunsul este simplu : "Pentru ca vreau si ca pot".

       Eu va spun sincer ca raman uimit de atata prostie si de cat de rea poate fi rasa noastra , omenirea , care pe zi ce trece pierdem tot mai mult . Nu stiu cat urmariti voi stirile , dar intamplator intr-o zi chiar nu aveam la ce sa ma uit si am lasat pe stirile de la ProTv . Deci vreau sa va spun ca ramaneti infiorati cand ascultati si vedeti cate poate sa se intample in doar cateva ore .

       Si pe langa asta ascultam la ceea ce spuneau statisticile despre criza din Romania , iar ca raspuns ce credeti ca am auzit ? "Pentru ca noi sa scapam de criza , 3 generatii de acum inainte trebuie sa plateasca pentru a achita toate datoriile tarii noastre scumpe" , asta in cazul in care scumpii nostrii conducatori nu se vor mai imprumuta de la Uniunea Europeana . 

       Stau si ma gandesc deseori daca vreodata vom ajunge cu un salariu mediu pe economie din care sa poti traiesti decent . Si cand spun decent fac referire la urmatoarele : darile catre stat , un telefon , mancare , medicamente si poate o iesire in oras . Oricum tara asta o sa se duca de rapa si va spun si de ce : tot din cauza noastra fiindca nu am ales pe cine trebuia si nu am stiut sa pretuim multe lucruri ,care , din pacate si cu siguranta nu le vom mai avea .

                                               Va multumesc pentru accesare !